其二：希望的丧失
希望，是我们这个年代像钻石一样珍贵的东西——《流浪地球》
值得指出这句话出自电影版，原作貌似是没有的？但我也只是习惯性的采用一种引用的手法来引入我的观点罢了。
我想指出的是希望不管什么时候都是很重要的或者说必要的，我在此指的希望是一种更广义的东西，譬如说所谓人活着需要个盼头，或是指望，或是对未来的期望，种种这样的东西组成的可以笼统的概括为希望的东西。我思索我近年来的失败、颓废，其中的一个现象——我不想去细究他到底是原因还是结果，但确实是一个呈现出来的现象，那就是我的，希望的丧失。
并不是很具体的，但在总体上，一个对人生的大致方向上，我一点希望都没有。这个希望不是说像比赛有输赢的希望这样的希望，而是说，可能通常会描述为，对未来一点规划都没有，一点方向都没有，迷茫这样的情形。但我总觉得对我而言是一种希望的丧失，我可能依然会盼望着发生什么好事，盼望着未来某天我能脱离泥沼，但在深处，在理性上，我觉得可能性微乎其微，我不抱信心，只是从感情上去期望罢了。我的人生没有多大的盼头，或者说那些盼头只是一个空的东西，一个不恰当的比方——我得承认我没读懂《西西弗神话》——当我推石头上山时，无论是第多少次，我都可以对将石头推到顶这样的结果抱有一个期待，但一旦完成了，石头自然会滚下山，同时在完成的那一刻，我不会有任何喜悦，而这是我一开始就预料的。
我厌倦了反反复复地推石头，但我也找不到其他出路。亦是或许有，但我并没有去。原因在这，很难存在说一个无条件为我带来好结果的事情，要么总是有代价，往往代价比好处还大，要么需要我自己去争取，去努力，然而我已经厌倦了这个。当然这是个很天真的话，怎么能去期望不劳而获呢？但为什么不能呢？这亦是我内耗的点，我的理性告诉我，it’s impossible，但我的感性总是会期待奇迹的发生，与此同时我也放纵自己沉溺在这样的感性构建的幻想中——不切实际的的一点帮助都没有的幻想。不过至少在我变得坚强之前，可以让我好受点，虽说我变坚强的日子遥遥无期。
对于上述的这段话，我有两个发散的想到的点。
其一是前段时间互联网上关于doro的讨论，我不清楚我有没有在我的博客里叙述过这件事，但不妨我重新发散一次。我一样很喜欢doro这个模因或者说被这个模因感动过，本质很简单，正如我前面所说，我在期望着不劳而获，我不需要什么特质，需要什么好处，什么努力，会有一个可爱的doro来无条件地爱我，包容我，为我奉献——需要指出很多人会在这个模因上提到父母，特别是母亲，但我们都知道很多时候父母的爱，并不一定以一种我们期望的能接受的方式出现，反而往往互相冲突，产生矛盾。但doro不会，doro永远与你那么融洽，那么卑微，那么爱你。而更可悲的是在这样的一个幻想中doro也只是一个可爱的角色，而不会是一个美丽的女性，但我认为或许这样更好？我也拿捏不准。其实可以在很多模因上找到这样的要素，这样的无条件被爱的要素。夏亚的妈妈梗，拉拉，u149，或是高部绘里。我不清楚对其他人而言如何，但对我而言这些是一样的。我也确实在现实中期待着这样的女性出现在我的生命中，甚至往往会对有那么一些与我关系亲密些的女性产生不切实际的幻想进而歪曲她们的实际的模样。性压抑了说是。
其二是什么呢……忘了，在这样奔腾的思绪中想到哪写到哪已经忘了我刚才的想法了。
回到希望这件事上来吧，我对我的未来并没有一个明确的构建，我认为这加剧了我的失败或者说这样浑浑噩噩的生活。我不能确定这究竟是原因还是结果，如果归类为原因会显得有些逃避，但或许我突然之间摆烂的缘由正在于此呢？反正“总在盼望，总在失望，日子还不都这样”，人生总是在反反复复的推石头上山，推上山的过程比推上山的那一刻更愉悦，正如期待放假时的心情比放假时会更令人激动。好像又回到了上一篇中关于某种永恒的追求上。
近来电影看的很多，但是书却看的少得很，电影也偏向轻松的，或许这就是碎片化多了带来的恶果吧。其实说不定我的这些疑问早有人都写下来过思考过，并且作出了解答，可我并没有去看。但我还是想自己写一写，毕竟写出来发泄出来我自己会好受点。
在上面这段话的书写过程中我想到了第二个之前想发散想到的点：
其二是其实很多时候发现那些最基本的道理，早在很小的时候就学过了。但难的是什么呢，是“知行合一”，同样这个道理也是小学时就一定会学过的，但多少人能够做到呢，反正我做不到，倘使做到了我也不至于这么颓废了。亦或者是所谓“世界上只有一种英雄主义，在认清生活真相之后依然热爱”，如今才明白这是多么英雄的勇气。
不过貌似也存在其他看法？我记得看过一篇文章就讨论过罗曼罗兰的文学观念，与之相对比的是马塞尔普鲁斯特，不过我不清楚那讨论是否与我的困惑有关，待我以后再去探究吧。
我希望我能更趋于平静，我并不指望自己成为英雄靠着满腔的坚韧去勇敢的面对生活，毋宁说我更期待一种或是道家的或是第欧根尼的犬儒主义这般的，我厌倦了奋斗厌倦了那些积极，我只想趋于一种安宁与平稳，但恐怕这也是很难达到的。
到此为止吧，我奔涌的思绪也快要枯竭了，本质上是想要说的话终于说完了，不也挺好吗。至少我可以在自己的树洞中发泄出来。